Ыбьдус Летацрезос, классный анекдот.

Конец шестого фильма. Гарри:
- Теперь я знаю: у нас есть то, чего нет у Волдеморта!
Рон несколько секунд хлопает глазами, пытаясь понять, о чём это он, а потом радостно восклицает:
- Я понял! Нос?!

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают е , а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит офигевший, а то тараканы. Он такой:"Че надо?"
- Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет.
забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

- Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм
- Ревнуешь что ли?
- Да нет...пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся) и куда ты ходил?
-Да так гулял,встретил твоего ухажера.Слушай, такой странный тип,сам
ударился головой об мою арматуру,потом пропинал себя по лестнице.Сказал
что- то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся,и попросил меня плюнуть в него и уходить.И не в коем случае не вызывать скорую .Слушай ,он какой -то странный.. держись от него подальше, ладно?

Сидят отец с дочерью,чаи гоняют.Тут папа спрашивает дочь:
-Настя,если камень в колодец бросить,он до дна долетит?
Ну Настя как умная Маша и стала вспоминать физику (доучились короче),вспомнила архимедову силу и т.п,и отвечает:
-Конечно долетит,он же утонет.
-А вот и нет,-отвечает папа.
-Это почему?0о
-Ево съест Камнеежка,-с серьёзным и неозмутимым видом отвечает он.
-Ясно =.=
Тут следующий вопрос.
-А если второй камень бросить в этт колодец он долетит?
-Да,долетит,-вновь ответила Настя.
-А воот и нет.Его тоже съест Камнеежка.
(нервный смех)И вновь вопрос:
А если третий камень туда бросить?Долетит?
Тут Настя решила быть умной и ответила:
-Конечно нет!Его же съест Камнеежка.
Но папа покачал головой и ответил:
-Нет,этот камень долетит до дна.
-Почему?0о""
-Камнеежка уже наелся.
*допив чай папа пошёл собираться на работу*

Идёт Эмма Фрост по улице. Вдруг ей на голову падает кирпич.
- Вот те раз! - подумала Эмма.
- Вот те два! - подумала Джин Грей, сбрасывая второй.

Логан в штабе "Оружия Икс".
- Доктор, что меня ждёт? Операция, ампутация?
- Ну не могу же я вам всё сейчас рассказать. Потом будет не интересно!

Привозят очередного психа в дурку, заводят в палату. Знакомится псих с соседями:
- Я Логан!
- С чего ты взял? - спрашивает один из соседей.
- Мне Гамбит сказал!
Из соседней палаты:
- Не правда, я ему такого не говорил!

Азазель у роддном:
- Мистик, Мистик! Сколько? Трое? Мои есть?

Беседуют Джина Грей и Руж.
Руж: Я Реми в зоопарк водила.
Джина: И как?
Руж: Не берут (грустно вздыхает).
Джина (ещё более грустно вздыхает) : Я Скотта тоже водила. И тоже не взяли. Говорят, рогами в ворота не пролазит!

Логан идёт с кровавой лопатой.Ангел его спрашивает-ты где был.-Логан отвечает-я саблезуба хоронил.Ангел спрашивает-а чё лопата красная?.Логан отвечает-а он два раза из вылезал.

Джина циклопу:
-Я от дала тебе лучшее годы жизни.
Циклоп:
-Значит худшее еще в переди!

Идёт Шторм по саду. Смотрит -  Гамбит и дерево выкапывает.
- Ты чего делаешь?
- Да вот, профессор сказал из под корня вычесть. - отвечает Реми.
Шторм удивлённо моргает глазами.
- Да ладно, мне ещё повезло! Айсмену он вообще сказал одночлен на многочлен поделить!
- Где он?!
- Да в комнате сидит, ножик точит и плачет!

Гамбит и Руж где-то на природе:
- Вот скажи Гамбит, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том что завтра погода будет хорошая.
- Вставай, идиот, у нас палатку спёрли!

Девочка спрашивает у папы:
-Папа человек- паук такой смелый, такой отважный, а чего он боится?
-Как чего, дочка. Запомни раз и на всегда: человек- паук боится человека- тапка!

Логан чинит свой мотоцикл. Запряг под это дело Гамбита. Логан сурово:           
- Возьми какой – нибудь  из тех двух проводов!           
Гамбит берет первый попавшийся:     
- Взял, взял.   
- Ты ничего не чувствуешь?
-Ничего.
- Совсем?     
-Совсем!
- Тогда другой не бери. Там  2000 вольт.

Маленький Спайди сидит на трубе.
О смерти мечтает, грустит о судьбе.
Вдруг труба взрывается - ГАЗПРОМ - мечты сбываются!

Бежит Эрик от двух немцев,прятаться негде,увидел колодец и туда.Немцы подбегают к колодцу и кричат туда:
-А может он туда побежал.
А Магнито как бы эхо:
-А может он туда побежал...
Немцы:
-Может туда гранату кинуть!
Эрик:
-А может он туда побежал...

Одела Гроза платье с глубоким вырезом по середине, а на шее у неё был
кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел
на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает:
— Что, Логан, самолетик мой нравится?
— Не, посадочная площадка.

В Институте Ксавьера раздается телефонный звонок:
— Алло? … Кого позвать? Джину Грэй? Нет, прости: она умерла, перезвоните через недельку…

Однажды в английский паб зашла странная кампания: рыжий, потасканный француз ( догадайтесь кто) страус и мокрая, грязная кошка. Француз подошёл к стойке и заказал 3 порции виски, залез в карман, достал пригоршню мятых фунтов и бросил на стойку. Бармен посчитал — ровно! На следующий день та же кампания, всё повторяется. Бармен не выдерживает, спрашивает:
— Как у тебя получается не считая, доставать из кармана ровно столько, сколько стоит выпивка?
Француз отвечает:
— Когда–то давно нашёл я бутылку с Джином(духом). Тот пообещал выполнить два моих желания. Я попросил, чтобы у меня в кармане было ровно столько, что бы можно было выпить с друзьями.
— А второе желание? — спрашивает бармен.
— А вот со вторым желанием незадача вышла — отвечает француз: — я попросил, чтобы при этом со мной рядом всегда была длинноногая птичка с мокрой кисонькой…

Последние слова Гамбита:
«Ну.. Шельма дорогая… ты же у меня не ревнивая…»

На тему пробуждения способностей:
Маленький Реми приходит домой и говорит Жан–Люку:
— Пап, тебя завтра в школу вызывают.
— И что ты натворил?
— Да случайно устроил взрыв в кабинете химии.
Через несколько дней Реми снова говорит:
— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да устроил взрыв в спортзале на уроке физкультуры.
Через неделю Реми говорит:
— Пап, тебя это… снова вызывают.
— Всё! Больше не пойду в эту школу! Достало!
— Правильно пап, чего тебе по развалинам шляться.

Купе. Джина, Шельма, Гроза и дремлющий Гамбит на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин.
Джина:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…
Шельма:
— Ах, спортсмены… Стройные, сильные…
Гроза:
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..
Свешивается Реми с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

Пригласил Колосс Айсмена к себе в деревню. Бобби первым делом пошел в загон, где стояла корова, и начал над ней прикалываться и дразнить. Тут входит Петя и орёт:
— Отойди от стойла!
Айсмен, офигев:
— Сам ты отстойло!

(С одного толкинистского сайта)
У Зеркала Галадриэли:
— Мастер Фродо, что вы там видите?
— Вижу Гэндальфа без бороды, летящего по воздуху в шлеме и плаще, и… подождите–ка, это «Люди Икс»!

Умер профессор Икс. Ну, как полагается, собрались после похорон иксмены, поминают. Звонок в дверь, приходит Магнит. Сидят дальше.
Магнит:
— Включите телевизор.
Ему в ответ:
— Ты что, какой телевизор — Профессор же умер.
Сидят дальше. Магнит опять:
— Не, ну, включите телевизор, а…
Ему:
— Да ты что, совсем спятил, Профессор же умер.
В ответ Магнит, возбужденно:
— Так что, у вас кроме Ксавье и включить некому?

Ночью кто–то стучится в дверь Китти. Она открывает, а это Курт.
— Китти, у тебя есть чернила?
— Нет, Курт. Ты что, сдурел!?! Иди спать.
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Китти:
— Нет у меня чернил, отстань!!!
— А я принес!

Едет Росомаха по трассе обкуренный в никуда и думает:
«Cейчас остановит коп и спросит:
— Что глаза красные? Обкурился что ли?
А я ему:
— Нет, ветром надуло.»
Едет дальше, останавливает его коп и спрашивает:
— Что глаза красные, ветром надуло?
— Не–а, обкурился.

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит Колосс и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Колосс еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
— Ну я истинный мусульманин…
Колосс:
— Пошли выйдем, поговорим…
Вышли они, Колосс:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…
— Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого–нибудь.
Колосс пошел. А весь в крови–то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Колосс еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

- Твои орлы че ль?
- Мои придурки... Я их заберу.
- А эээ...А как же?..оО
- А посохом по жопе я им дома дам!
(смотреть картинку)

Отредактировано Дромка (Вторник, 23 августа, 2011г. 10:14:32)

   

Дромка, во имя тебя и Росомахи (он кстати, канадец)

В ресторане один подошел к сильно пьяному Логану и говорит:
— Ну что ж вы так много пьете — ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый американец!
— А мне по фигу, я из Канады.

Гамбит спрашивает у плачущей Джубили:
— Что случилось, Джуб?
— Логан гвозди забивал и себя по пальцу ударил! …
— Ну а ты тут при чем?
— А я засмеялась…

знала, что тебе понравится)

- Гамбит у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Просыпается Колосс - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Поймал Злыдень (Мр. Синистер) Гамбита, Росомаху и Циклопа. Говорит:
— Ну, ребята, сейчас я вас буду убивать и грабить, даже Гамбита, хотя его и жалко. Но поскольку я строг, но справедлив, вначале я вас испытаю. Ударю как следует три раза, и если он выдержит без единого крика — отпущу с миром. И, поскольку я растрогался при виде Гамбита, я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Циклоп, начнём с тебя.
Скотт говорит:
— Давай мне кевларовую плиту!
Злыдень мигнул третьим глазом, Мародеры приволокли плиту, Скотт к ней прислонился спиной и говорит:
— Бей!
Злыдень взял плётку, размахнулся — плита вдребезги, Циклоп заорал благим матом… Эссекс вздохнул притворно и говорит:
— Этого в камеру. Следующий — Росомаха, а Реми на закуску оставим. Логан, чем защищаться будешь?
Росомаха плюнул на пол и говорит:
— А ничем. В гробу я тебя, Злыдень, видел с твоей плёткой.
Злыдень пожал плечами. Размахнулся, ударил раз — Росомаха молчит. Ударил второй раз — Росомаха вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы — Росомаха губу от боли закусил, но молчит.
— Молодец, — кисло говорит Злыдень. — Ну, Реми, а ты чем закрываться будешь?
— Гамбит похож на идиота? Логаном, конечно!

Хахахаха

Недавна смотрел в контакте один запомнил
Разговор по телефону.
-Сын ты где?
-В аду.
-Выйдеж из школы позвони.

О нашол прикольный приколы в одной групе=)В контакте юмареститечской