Мультсериал.
Шкипер: — Марлин, нет оснований бояться внешнего мира.
Ковальски: — Если не считать уличной преступности.
Рядовой: — И стихийных бедствий.
Ковальски: — Промышленных катастроф.
Рядовой: — Нападений барсуков.
Шкипер: — Вы, двое, закончили?
Ковальски: — Падающих космических обломков(после неодобрительного взгляда Шкипера) Всё, закончили.

Шкипер: Ковальски, проверь на детекторе фуфлогона.
Ковальски: Шкипер, я засёк опасный уровень фуфла.
Шкипер: Марлин, я должен назвать тебя фуфлогоном?
Марлин: Да. Очень мило.

Шкипер: — Этот заговор серьёзнее, чем я представлял в своих самых диких параноидальных снах.
Ковальски(шепчет на ухо Рико): — Он мне про них рассказывал. Дикая дичь!

Шкипер: Друг — это враг, который пока не напал на тебя.

Шкипер: — Ковальски, варианты.
Ковальски: — Стратегическое отступление.
Шкипер: — Поясните.
Ковальски: — Мы убегаем, но мужественно.

Шкипер: Рядовой, коктейль из сардин высшего качества. В чём секрет?
Рядовой: Любовь, сэр, я сделал их с любовью.
Шкипер: — Любовь?
Ковальски: — Это химическая реакция в мозгу, индуцирующая блаженство. Вызывает зависимость.
Шкипер: Нет больше любви в коктейлях! Мы должны оставаться точными.

Шкипер: — Скажите Земле "Прощай", парни.
Рядовой: — Но Шкипер, на Земле мои самые любимые вещи. Например печенье... кислород!
Шкипер: — И фото друзей твоих друзей на "Одноклассниках?!

Шкипер: — Мать моя пингвин!

Шкипер: — Он споткнулся. Но почему?
Ковальски: — Возможно, сейсмическая активность неизвестного происхождения...

Морис и Пингвины идут по железной дороге.
Морис: — Я не могу идти быстрее!
Шкипер: — Спорим, поезд изменит твоё решение?

Джулиан: — Я назову его Джулиан Джулианович, Джей-Джей. Буду растить его таким как я: красивым, великолепным, а, главное, скромным!

Рядовой: — Думаете, Яичко будет нас помнить?
Вылупившееся Яичко с другими птенцами: — Улыбаемся и машем, парни, улыбаемся и машем!

Шкипер: — Это наш попкорн!
Джулиан: — Он не ваш. Его нашёл Морт. Кто нашёл, тот и взял.
Ковальски: — Он прав, Шкипер. Договор от 1859 года "Кто первый встал, того и тапки".

Шкипер: — Да, ты права. Это не призрак. Кажется, какое-то пресмыкающееся. Но пипец какое огромное!

Джоуи(кенгуру): — Идите сюда, типочки, побазарим чуток!
Джулиан(Шкиперу): — Ты когда-нибудь слышал, чтобы так издевались над нашим языком?

Джулиан и Шкипер на территории кенгуру-забияки Джоуи:
Джулиан: — Шкипер, если только один из нас может выбраться отсюда, то пусть это будет Джоуи. Без избиения это место было бы не таким плохим.

Джулиан: — Только не по лицу, я же им зарабатываю!

Джулиан: — Когда я выиграю, этот Hi-Fi будет Май-Фай!

Шкипер: — Кроме того, Морт не пройдёт наш психологический тест… Как Рико его прошёл, до сих пор остаётся загадкой.

Марлин: —Ты пример для подражания, ты прирождённый лидер!
Шкипер: — Ну, есть такой грешок…

Шкипер: — Катастрофа! Все линии поставки попкорна перекрыты!

Шкипер: — Ковальски, анализ!
Ковальски: — Объект: Марлин. Категория: Выдра. Звук: А-а-а-а-а!!!(истошный вопль от страха).
Марлин(испуганно подскакивает во сне): — А вы когда-нибудь стучитесь вообще?
Ковальски: — Такие манеры нас затормозят!

Ковальски: —Сканируем на получение шумов. Стоп! Есть что-то...
Шкипер: — Это желудок Рико!

Полнометражки.
Шкипер: — Ковальски, доложить ситуацию.
Ковальски: — До коллектора осталось 500 футов.
Шкипер: — Минусы.
Ковальски: — Сломалась последняя лопата.

Шкипер: — Эй, копытное, шпрехен зи инглиш?
Марти: — Ну, шпрехен.
Шкипер: — Что это за континент?
Марти: — Манхэттен.
Шкипер: — Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!

Марти: — Изо дня в день я повторяю всю эту тягомотину: постоял тут, подошёл туда, пожевал травы и опять сначала!
Алекс: — А знаешь, в чём дело?
Марти: — Пойду-ка я на ЮрФак!

Глория: — У нас на Манхэттане туго с двумя вещами: парковкой и бегемотами!

Алекс: — Может папа наконец поверит, что я настоящий лев!
Марти: — А так он думает, что шоколадный?!

Шкипер: — Дунем, плюнем и надёжно склеим скотчем!

— Скорее валим! Она выстрелит в спину!
— Что?
— Скорее валим! Она выстрелит в спину! Передай! (мартышке)
— Он сказал, ну раз уж гуляем, то снесем и плотину! Попугай!
— Шкипер! Алекс хочет снести плотину!
— Ладно, за его счёт и похороним.
— Что? О_о
— Надо набрать высоту! Мы же погибнем! И скажи им поскорей! Передай!
— Не набирать высоту! Пусть мы погибнем, лишь бы скорее! Попугай!

Шкипер: — При разгерметизации салона оденьте кислородную маску, чтобы окружающие не видели ужаса на ваших лицах.

Шкипер: — Куда девалось старое доброе классовое неравенство?
Ковальски: — А, эта мода на демократию скоро пройдёт.

Марти: — Алекс, прыгай! Не бойся, кошки всегда приземляются на… морду.

Agent Chip
концовка просто убивает

Agent Chip
в полне

а откуда смайликы

Разве тот смайл, где чел головой об стену бьётся не из Аськи?

хаха,знакомо

у меня бывает)в приступе психоза

ну так сказать не много из жизни каждого из вас)))),ну или что-то на подобии того)
********************
Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!
******************************
Всякий кто читает этот статус, держит в руках мышку
********************************
Русские девчонки самые самые красивые!!! И это не обсуждается ))
******************************************
Коллективно жмём F13! И наблюдаем за результатом
********************************
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь!)))
******************************
Этот статус для тех кто приходя домой включает комп, а пока он включается ты раздеваешься и сходишь в туалет.....
*********************************
Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит..
****************************************
вы знали,что когда ты крутишься на кровати
и не можешь заснуть подолгу,
это ты кому-то снишься?=))
*******************************
А вас тоже пугает мамина фраза "иди сюда чото покажу"
*********************************

В школе учительница:

- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.

Маша:

- Небо определённо голубое.

- Нет, это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

- Трава определённо зеленая.

- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.

Вовочка:

- А можно вопрос?

- Да.

- А пердеть можно комочками?

- Как тебе не стыдно!

- Значит, я определённо обосрался!
************************************ъ
- Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.

правда жизни  

   

теперь он их уважает?)

Забыл разкозать    
Выхожу из супермаркета (тогда новый год был) вижу идет кокаета женщина в капишене приглядуюсь это у ние прическа такая