Дромеоландия |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Дромеоландия » Болталка » Анекдоты
Грубоватый анекдот
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Горчакова?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время звонок:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Дромка, смешно.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому...
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Встаньте от меня подальше!
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции,
чтобы по дому было удобно передвигаться.
Хорошие анекдоты 
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
хахаха 
бедолага 
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
в смысле?
в смысле?
Я понял!!!
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции,
чтобы по дому было удобно передвигаться.
вот эти два конкретно развеселили 
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что приборы??
*************
В ресторaне официaнт несет нa вилке котлету, придерживaя ее пaльцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими рукaми?!
Официaнт:
- Вы что же хотите, чтобы онa в третий рaз нa пол упaлa?
Грузия. Урок математики:
Учитель: Оленька, сколко будэт два плус два?
Оля: Сем!
Учитель: Да. Можэт быть и сэм. Может дажэ восэм или дэвять, но не дэсат, нэээээт.
___________________________________________________________________________
Грузинский театр. Красная шапочка.
- Бабушка, почему у тебя такой большой уши?
- Это чтобы лучше слышат тебя.
- Бабушка, почему у тебя такой большой глаза?
- Это чтобы лучше видэт тебя.
- А почему у тэбя такой болшой нос?
- Слышь, ты на свой посмотри, эй!!!
И чего смешного? Нацистские анекдоты...
Анекдоты:
1.-Доктор, я поломалногу в двух местах!
-Вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!
2.-Доктор, ну как мои анализы?
-Вирусная база успешно обновлена.
3.-Вася, ну, скушай ище тарелочку,-упрашивает мама.
Вася послушно кивнул и захрумкотел фарфором.
4.-Мам, можно мне с 5-го этажа?
-А ты уроки сделал?
Чё, Дромка не смешно?
Смешно.
Смешно.
А что тебе больше всево понравилось?
Третье.
Третье.
Ржачка
Мама сыну:
-Кашу маслом не испортишь!
Сын:
-Заварила кашу-тебе ее и расхлебывать!
(это реальная ситуация)))
Все на одну тему:
Продам квартиру в Москве или обменяю на коттеджный поселок.
Дешевую квартиру в Москве нельзя снять даже на фотоаппарат.
Дешево продается земля в центре Москвы. По 1000 руб за килограмм.
-Вася, ну, скушай ище тарелочку,-упрашивает мама.
Вася послушно кивнул и захрумкотел фарфором.
*упала*
Таджик - узбеку:
- Ты снаэеш, што такоя ОС?
- ОС эта пальшой валасатый МУХ!
- Пальшой валасатый МУХ - эта ШМЭЛ, а ОС эта на чом Земля вертица.
**************
Детство-прекрасная пора. Это когда бежишь из туалета и радуешься что тебя не съели.
**************
-Какое у тебя отношение к школе?
-Музыкальное.
-В смысле?
-А мне на всё по барабану.
**************
Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
**************
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не веришь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут ночью понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
хахаха
на уроке истории, преподаватель рассказывает о Второй Мировой и Холокосте, Вовочка произносит фразу...
-У меня дедушка в Освенциме погиб....
учитель:
-Его замучили немцы?
-Нет, упал со сторожевой вышки пьяный...
реальная история. девушка пришла на зачет по литературе, а ее брат был на связи по мобильному, наушник спрятан под волосом у девушки. микрофон под воротником. вытянув билет, она довольно громко произнесла "мартышка и очки", на что услышала вопрос брата "кого мочить?", она опять довольно громко произнесла "мартышка и очки"... на что преподавательница снимая очки, восприняла это как кривляние в свой адрес, и позеленев выгнала девушку за хамство с зачета)))
Хах) Вспомнил из Операции Ы - "Какой прием?"
Не обижайте тех, кто вас любит, их итак уже угораздило...
************
- Куда ты решил ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
даа
Вы здесь » Дромеоландия » Болталка » Анекдоты
Дромеоландия
2010-2016